Masturbación durante el embarazo

Dicen que las relaciones sexuales no hacen daño al bebé, pero yo prefiero que mientras Pancha esté en mi panza, ningún hombre me meta nada por ningún lado. Por otra parte, estoy caliente como un adolescente, así que no me queda otra que masturbarme como loca. Además me siento linda, me gusta cómo está mi piel, me dan muchas ganas de acariciarme. Por lo menos ahora puedo hacer eso; hasta hace unas semanas, ni siquiera quería tocarme por miedo a que me subiera la presión.

Por las dudas estuve leyendo mucho sobre la masturbación durante el embarazo, y aparecen un montón de sexólogas y doctoras que dicen cualquier cosa. Sin embargo, hay algunos datos que me resultaron interesantes. Los comparto por si me lee alguna otra mamá que está en dudas si conviene o no jugar sexualmente con su cuerpo mientras está embarazada.

Uno de los temas que me preocupaba (a mí, por lo menos) era el de las sensaciones que se transmiten al bebé durante la excitación y durante el orgasmo. Esto es lo que encontré al respecto: una médica sexóloga explica que “cuando se experimenta un orgasmo, se segregan muchas sustancias, entre ellas endorfinas (hormonas de la felicidad), que inducen sensaciones de relajación, placidez y descanso. Esto le produce a la madre mayor bienestar, lo que inmediatamente se transmite al bebé e incide indirectamente en su crecimiento y desarrollo”. O sea que le hace bien al bebé, lo relaja y le transmite felicidad. Y a mí también, obviamente.

Estos supuestos expertos dan algunos consejos, algunos medio pelotudos, pero quizás a alguien le sirvan:

-Antes de masturbarte no olvides que tus manos deben estar  limpias. Conservar una buena higiene es clave para evitar infecciones.
Por esto es por lo que decidí que durante el embarazo ningún tipo me meta nada.

-Si usas un consolador este no debe ser demasiado rígido. Lo mejor es que sea de látex. Recuerda que hacia el final del embarazo no se recomiendan porque las vibraciones que producen pueden generar contracciones.
Yo lo uso sin meterlo, apenas la puntita nomás.

-Algunas sexólogas recomiendan las balitas clitorianas que se utilizan para estimular los labios vaginales y el clítoris así como vibradores diseñados para el punto G.
No sé de lo que están hablando, pero OK.

-Recuerda lavar muy bien tus juguetes sexuales una vez que los utilices.
Y sí, obvio.


-No tienes por qué sentir ningún sentimiento de culpabilidad. Esta es una práctica completamente normal.
Ya lo sé. ¿De qué culpabilidad me están hablando?

-Si tienes dudas al respecto, consúltalas siempre con tú médico.
Ya lo consulté, pero los tipos no tienen idea de cómo nos masturbamos las mujeres, así que es medio al pedo.

Me da paja

Me daba mucha paja escribir algo en el blog, pero sin embargo lo estoy haciendo igual.

La verdad es que no me acostumbro ni a escuchar ni a decir la expresión "me da paja". Me produce una sensación incómoda. Será que soy anticuada, que ya quedé una generación atrás en cuanto a la forma de hablar. Sí, debe ser eso, por que cada vez entiendo menos lo que hablan los pibes.

Como sea, cuando escucho a alguien decir "me da paja" inmediatamente me lo imagino o me la imagino haciéndose una paja. Y lo peor es que la expresión se usa también en ámbitos serios. Me imagino a un profesor de la universidad diciendo: "alumnos, si no les da paja, hagan el trabajo práctico de la página 15...". Le quita seriedad al discurso, ¿no?

Para tratar de acostumbrarme y que no me resulte incómodo, yo también la voy a empezar a usar. La verdad es que, con esto del embarazo y de que me hagan todas las cosas, ya me da paja hasta moverme para acomodar la panza.

No, no funciona. Me sigue resultando incómodo. En fin. En algún momento me acostumbraré. O no.

Mientras tanto, sepan que si me dicen "me da paja", me los voy a imaginar haciéndose una paja; con lo cual no voy a estar prestando atención a lo que me estén diciendo.

Ideas de regalos para el día de la mujer

Hoy es el día de la mujer.

Seguramente en todas las esquinas hay vendedores de flores que les recuerdan a los hombres que tienen que quedar bien con sus esposas o suegras. Seguramente en todas las confiterías tienen paquetitos de bombones con corazoncitos y algún mensaje cursi. Sé que nadie me hará un regalo semejante, pero si lo hiciera, se lo tiraría por la cabeza y no le hablaría nunca más.

Señores, no crean que nos van a conformar con regalos pelotudos. Si creen eso, nos están faltando al respeto, y eso es justamente lo opuesto a lo que tienen que hacer en este día.

Les doy algunas ideas de buenos regalos para las mujeres en su día:

• Si hoy es día de fútbol con los pibes, no vayan. Avísenles que tienen que pasar la tarde con sus esposas o novias.
• Por un día, no miren ni compartan videos de minas en pelotas en WhatsApp.
• Por un día, no les miren el culo a las minas por la calle.
• Hagan ustedes las tareas del hogar y denle a sus esposas un día de vacaciones. No se limiten a lavar los platos; hagan todo: preparar a los chicos para el cole, lavar la ropa, hacer las compras, preparar la comida, etc. Sean amos de casa. Si hace falta avisen en el trabajo que están enfermos, pero denle a sus esposas un verdadero día de vacaciones.
• Miren en la tele lo que sus esposas o novias quieran, sea telenovela, programa de chimentos, programa de decoración o de bricolaje. Si hay fútbol, no lo miren (a menos que ellas quieran). Ojo, no vale estar con la vista puesta en el celu; tienen que ver la tele con ellas.
• Si ellas no quieren sexo, aguántense las ganas y no hagas berrinches. Y si sólo quieren mimos, dénselos sin esperar nada a cambio.
• Si ellas sí quieren sexo, denles el gusto buscando que ellas gocen, no buscando sólo sacarse las ganas. Sean generosos, acuérdense de ese detalle especial que tanto les gusta y hagan que tengan un buen recuerdo de este día de la mujer.



Por Dios, esto no!

• Si tienen amantes, regálenles flores o bombones. Seguramente les van a gustar. Si ellas no se respetan a sí mismas, no hace falta que ustedes las respeten.

¿Pensaron que se los iba a hacer fácil? Se equivocaron. No es fácil hacer un buen regalo para el día de la mujer. Pero si siguen mis consejos, les aseguro que van a sorprender y a dejar contentas a muchas mujeres.

Les presento a Francisca

Ella mide apenas 7 centímetros, pero es el ser humano más hermoso que haya visto jamás. Su corazón late a toda velocidad. Me dicen que está muy cómoda, pero la piba se mueve para todos lados, como quien no puede dormir.

Cuando la vi en el monitor me quedé muda. Allí estaban sus piernitas, sus bracitos, su columna vertebral, su cabecita. Estaba todo.

Empecé a aguantar la respiración y a mirar nada más que la cara del médico. Quería ver si estaba serio, preocupado, contento, o qué, mientras pasaba por mi panza esa pistola espacial embadurnada en gelatina.

El tipo tenía la mejor cara de póker que se pueda imaginar. No se le movía un músculo de la cara. Creo que ni siquiera parpadeaba. Dibujaba cosas en la pantalla, escribía cosas que yo no entendía, y estaba tan mudo como yo.

Fue como un minuto lo que duró esa tortura. Hasta que dijo "mamá, está todo bien, todo normal". Solté el aire en un suspiro, reí y lloré al mismo tiempo, como la otra noche cuando recibí la primera patada. Hubiese querido abrazarlo y besarlo, pero no era apropiado. "¿Querés saber el sexo?". Yo ya lo sabía por intuición, pero el médico me confirmó que es nena (¡Sí!).

Volví a mirar al monitor. En ese momento sólo quería verla a ella, y sacarle sus primeras fotos de cuerpo entero. El ecógrafo entonces empezó a mover el aparatito como para que se la viera en pose, para que la nena hiciera sus primeras experiencias como modelo, siguiendo los pasos de mamá. "¿Querés sacarle una foto?", me preguntó. "¿Y a vos qué te parece?", tuve ganas de responderle, pero lo abrevié en un simple "sí".

Se las presento, ella es Francisca Selena Medina. Fecha (posible) de cumpleaños: 16 de agosto de 2018.

La primera patada

Fue anoche, a eso de las tres de la madrugada. Mi bebé me despertó, me dijo “acá estoy” con una patadita. Después no me pude volver a dormir. Estuve fácil dos horas llorando y riéndome al mismo tiempo, y diciéndole “te amo” en voz baja para no despertar a nadie en la casa.

Sentí también un alivio increíble a la ansiedad que me consumía por no saber cómo estaba mi bebé.

Hacía mucho tiempo que no le decía “te amo” a alguien. Y ahora me doy cuenta de que, las veces que lo dije, no significaba nada, pero nada, en comparación con la importancia que tiene ahora esa frase cuando se la digo a mi panza.

Hubo un par de patadas después. Y cada una me llenaba un poquito más de alegría, y me volvía a arrancar lágrimas y risas.

Ahora todo mi mundo, todo mi universo, está acá, en mi panza. No hay otra cosa que me importe.

Por un par de tetas

Son capaces de escribirnos poemas hermosos, en donde juran que nos amarán por siempre. Son capaces de prometer que dejarán todo atrás, toda su vida, sus familias, todo... que viajarán grandes distancias, que cruzarán mares y montañas sólo para estar a nuestro lado... son capaces de proponernos matrimonio. Son capaces de llenarnos de regalos, de darnos flores y decirnos que su belleza no se compara con la nuestra. También son capaces de olvidarse de todo eso ante el primer par de tetas que se les cruza.

Basta con que dejemos de servirles para saciar sus deseos primitivos. Basta con que nos embaracemos, que engordemos, que estemos postradas en una cama, con los pies hinchados y el cuerpo deformado, para que se olviden de todas esas epopeyas heroicas que eran capaces de encarar sólo para estar a nuestro lado.

Lo peor es que nosotras seguimos siendo unas crédulas pelotudas y seguimos cayendo. A pesar de los desengaños, seguimos pensando que hay excepciones. Y encontramos a alguien que jura amarnos, y nos decimos: "no son todos iguales, este tipo es diferente". Pero después nos demuestran que no. Como los perros, que por seguir a una perra en celo son capaces de tirarse abajo de un camión y ni siquiera darse cuenta, los tipos se olvidan del amor eterno por el que juraron ser capaces de mover cielo y tierra en cuanto se les cruza un nuevo par de tetas.


Ya no. No más desengaños. No voy a creer ni una sola promesa más proveniente de un hombre.

Pero no los culpo. No es culpa de ustedes, señores. Está en su ADN y no lo pueden controlar. No se engañen a ustedes mismos, no piensen "yo soy diferente, yo sí soy capaz de amar incondicionalmente". No. Afróntenlo. Sepan que ese amor que hoy los enceguece, mañana quedará en el olvido cuando venga cualquier otra mujer y les muestre sus tetas.

Si son honestos con ustedes mismos, las cosas serán más fáciles también para nosotras. Cuando nos juren amor eterno, cuando nos ofrezcan besos "que sellan nuestro amor al universo", aclárennos que se olvidarán de todo eso apenas vean otro par de tetas.

Es entendible. Las tetas son lo primero que ven al nacer, y lo primero que calma sus ansias. Hay una atracción magnética, tan inevitable como la ley de la gravedad, entre un par de tetas y los ojos de un hombre. Lo que no entiendo es por qué a las mujeres no nos pasa lo mismo. Será que tenemos las nuestras y no nos hace falta buscar ese par que nos alimentó y nos dio amor apenas vinimos al mundo.

Así que nada. Sépanlo, muchachos. Se acabó. No voy a caer ante ninguna otra promesa o declaración de amor que me hagan. Y cualquier promesa que reciba, la voy a someter a la prueba de las tetas, y esa promesa se deshará como un castillo de arena ante el agua del mar.

Me pica el culo

Ahora que tengo toda su atención…

Y sí, me pica, ¿y?

Quiero contarles simplemente que no tengo nada para contarles. Hace semanas (ya no sé bien cuántas) que estoy postrada en la cama, siguiendo las órdenes del médico de guardar reposo absoluto para que no me suba la presión. Y por una vez voy a actuar como una persona responsable y voy a hacer caso. Por que ahora no se trata sólo de mi salud, sino de la de la vida de alguien más.

Pero es un hecho que estoy muy aburrida. Ni siquiera me masturbo para evitar cualquier posibilidad de que me suba la presión, aunque el médico me dijo que no tiene nada que ver, pero por las dudas no lo hago. Y no es que no tenga ganas.

Lo que más lamento es no tener algo interesante para contar. Así que no me queda más remedio que empezar a inventar. Ya que no tengo nuevas experiencias para compartir con mis lectores, voy a empezar a escribir ficción. Ficción erótica, que es lo que a mí más me gusta leer.

Voy a dejar volar mi imaginación (alas no le faltan) y veremos qué sale. Cuando me excite al escribir me voy a tener que aguantar las ganas, incluso las ganas de tocarme. Ya empecé a escribir algo, apenas lo termine lo voy a publicar aquí.

Cuadro "El origen del mundo"

El origen del mundo
Ya que no puedo usar Facebook, leo diarios y revistas. Así fue como enteré de que Facebook aplicó la censura sobre un cuadro de 1860 llamado “El origen del mundo”. Es un cuadro que muestra una concha peluda en primer plano, sin ningún recurso artístico que la disimule.

Se armó flor de escándalo. ¿Cómo Facebook va a censurar una obra de arte?

Me parece que hay mucha hipocresía en todo esto. Si lo que censuró Facebook fuera una foto cualquiera, en vez de ser un cuadro de un pintor famoso, todos estarían de acuerdo en censurarla (de hecho, a mí Facebook me censuró varias fotos y hasta me bloqueó una cuenta).

¿Por qué el cuadro tiene privilegios, siendo que muestra una imagen censurable con toda claridad, como si fuera una foto? O aplicamos censura a todo, o no la aplicamos a nada. Yo soy partidaria de que no la apliquemos a nada. Yo sé que me van a censurar, pero aquí está mi propia versión de “El origen del mundo”:

Mi versión de "El origen del mundo"

OK, es diferente por que la mía está depilada. Y está acompañada de una panza. Pero tengo que aprovechar para mostrarla ahora, por que en unos meses se va a abrir bastante para dejar pasar a mi bebé. Salvo que nazca por cesárea, pero espero que no.

Ah, y eso de que me pica el culo, perdón pero es verdad.